七年之痒

　　到今天为止小一个月了吧。

　　先自我介绍一下，有个妹妹，今年17岁，同母异父，那年我3岁，亲生父亲走了，现在根本没印象，也不想去找

　　他，母亲是独生女。后来继父带着母亲去了北京打工,把我托付给了姥爷姥姥，一直到妹妹的降临，母亲才安稳

　　在家，母亲每天都很忙碌，不仅要照顾妹妹，还有照顾姥爷姥姥，对我也照顾，但是基本都是打骂我，否决我，

　　不管我做的如何“好”。继父每年回家一次，呆过7/8天就走，在表面他对我很好，私下对我不理不睬，因为一

　　些家长里短的事情，父母每年的大年三十都要吵架，就是因为这吵架，把我从深渊拉了回来，这是后话。后来我

　　和我的同学转到镇上去读初中，接触的人多了，喜欢上了网络游戏，从那时起便一发不可收拾，放学就去网吧，

　　那时的网吧机器配置相当低，网络游戏基本带不动就玩CS单机，结识了一些当初看起来是‘坏孩子’的人，拉帮

　　结伙，上网、打架、和被揍之间迷茫着，当时自认为义气比父母都重要。后来越陷越深，为了玩游戏上瞒父母下

　　瞒学校，准时上学准时放学，可中间确在网吧泡着，那时候的自己，跟吸毒差不多，没钱怎么办？去偷，但没抢

　　过，一是没那胆儿，二是从小待在姥姥身边，姥姥很善良，镇子周围好多废弃厂子，就跟些“兄弟”结伙去偷工

　　件拿出来卖，也没被抓到，这段时间很快乐。但是“好景”不长，东窗事发之后破罐子破摔就退学了，那时候的

　　自己真是坏透了，为了玩游戏，跟家里说交钱去技校学动漫，那是07年，那时候国内动漫刚起步，父母经过我的

　　“开导”就同意了，前提是学费自己去赚，年后就跟同村去了外地打工，过程很苦，也闹腾过，性格也变了，变

　　得麻木了，但是姥姥留存在我心中的那一点善良还在。年底发了1w2的工资，父母外加500，学费刚好(济南新华)

　　，这年是我我第一次接触社会的一年，也是父母唯一没吵架的一年。

　　学校是私立学校吧，交钱就能上，不论年龄老少，记得刚去学校没出月，学校里唯一的50岁学生毕业了。

　　经过前两个月的学校通用教育，后来分到另一个校区，校区处在济南繁华地段，学校门口就是KTV,网吧，酒吧，

　　咖啡厅，一条街都是学校学院，师范大学也在那条街，这对于农村孩子来说，尤其是刚在工地出来的我来说，就

　　像从地狱爬到了天堂。对了，说个题外话，记得在师范大学门口的夜市看见过好几对同性恋人士，非常别扭，这

　　里没有歧视的意思。

　　现在的我还记得第一天上学那天，老师让集合在绘画室，当初的绘画室环境非常轻松，围着半圈黄色齐膝木柜，

　　白色的墙上分别挂着些名人画像，木地板，青黄色的窗帘，立式空调，一摞摞整齐排放在角落的画板跟画板架，

　　黑板不是黑的，是绿色的，灯是普通的节能灯，两个女孩跟一个看上去很猥琐的男人分别坐在各自的塑料板凳上

　　，老师在前面讲课，我们班只有4个人，因为那年报名动漫的就我们4个。详细的细节不记得了，只记得她回头的

　　那一霎那就跟着了魔一样，浑浑噩噩的，这是我第一次动心，当然，她很完美，属于万里挑一的那种，现在的她

　　素颜都比一些化了妆的大众明星漂亮，起码是我自认为。

　　拿着父母给的生活费，上网逛夜市有时候跟着一些社会上的人员去KTV，网费有时都不够，那时候一月花近2000

　　多，没钱就借，现在想想，真是坑爹到家，家里也没多少钱，后来为了能拿到钱，做过保安半月不干了1分钱没

　　有，也发过传单，做过夜班网管，还有很多，基本上就是课不上也要出去弄钱，而且弄到的很少，当时也没发生

　　什么奇迹，也没哪天抓到某某机会赚大钱这种狗血事情，就这么混着。我喜欢她，一边混着一边追着，在她没分

　　手的时候见她出去我会跟着她，怕她出去受欺负，偶尔没钱的时候吧，被发现就很尴尬的陪她聊一会，当然，我

　　没有表白，我知道，人家有男朋友，我也知道，这不是一个正常人做的事，无法自拔。在这期间，朋友给我介绍

　　了一个女朋友，她不是学校的，在外面上班，比我大1岁，她家挺有钱的，期间也给过我钱，而我也没要，2个月

　　就分了。后来，她也分手了，连续好几天大半夜打电话哭着向我倾诉，一旦跟喜欢的人扯上关系，智商和情商都

　　为0，我没有什么好说的，一直就说那几句话：“有我在，没事”、“他不值得你为他哭，有比他更喜欢的你的

　　人”、“别哭了，你出来我陪你出去走走”之类的话，现在想起来只感觉到有点弱智。我跟她上课都是挨着，跟

　　其他班级混着一起上通用计算机课，我们四个正好一排，里面俩女生，我跟她在中间，过了半月她突然跟我说：

　　“我的杯子没带吸管”，当时的我弱智的回答了一句：“自己去拿”，这种类似的事情发生了不下10次，后来的

　　某天，我在三楼宿舍的窗口看到她跟一个陌生的男生骑自行车出去了，那天我用借的钱陪一个伙计出去喝了个底

　　朝天，之前得所有事情都明白了，但也晚了，从那以后，跟她说话的次数基本没有，她主动跟我聊天也是故意不

　　搭理，心里非但没有反省，而是更加堕落，恨她，恨自己，浑浑噩噩一年半过去，对了，值得一提的是，就我在

　　学校那种垃圾、学校女生很少的情况下，居然有人暗恋我，她也非常直白的暗示我很多次，反正没成。就这样的

　　一年半，本应该毕业的，但是我们学生少，后来学校让我们4个多交6000，交钱的时候母亲顺道来看我，我不知

　　道，而我在网吧，把钱给我，哭着走了，我心疼，买了瓶水追上去交给目前就去学校交了钱，没去网吧，回到宿

　　舍吸了2包烟，第二天便退学了，没跟任何人说，也没跟她说，在学校的所有朋友都没有说，手机联系人全部拉

　　黑，回到家，折腾了一阵子。

　　10年下半年到15年中旬，打了整5年工，这5年里，很苦，腊月十五走，年28回家过年，不算山东本地，内蒙，新

　　疆，青海，甘肃，东北，等大半个北方全都跑过，扛过150的工件，上过100米的悬空钢架，身上大大小小的伤疤

　　大部分是做活留下的小工伤，也学会了一些技术，网瘾戒掉了，也染上了烟瘾。我的舅舅自己承包小工程，他3

　　个女儿唯独没有儿子，04年跟我说过一些话，所以05年就跟着去了北京，在北京的半年里，因为特殊身份，受着

　　特殊对待,这令我很别扭,令我有种“鹤”立鸡群的感觉，某一天，我的这种对待因为我的一些作为失去了所谓的

　　“威严”，跑过很多地方的我相对于其他我的那些只待过北京的同事来说，专业见识也多点，在现场经常反驳其

　　他年纪大的老师傅。后来我明白了，就算我是对的，因为我的年龄跟“特殊身份”，他们都不会采纳而且从心里

　　不服，我是那种说话从不在乎语气的人。

　　因为经常要维护 完工的设备，一天跑好多地方，维护的时候大多要跟几个人穿工作服到维护地点，工作服都是

　　自己买的，有时候舍不得花钱买新的，所以穿的很破烂就坐挤公交、坐地铁，换乘好几次到达目的地，施工点在

　　地下的时候还过得去，有时候确在大庭广众之下维修，有一次是在王府井那片，管道坏了，又是步行街，就这样

　　子做工，歇息的时候坐旁边看着街上花花绿绿的人群来来回回，面子这种东西早就不存在了，感慨的是不甘、羡

　　慕、无奈、幻想着自己做老板赚大钱的那一天，那种滋味，不好受。同年8月15，我回家了，做了一个一生中最

　　重要的决定！现在想起，这真是我做的最最重要的决定啊...在这之前我也拿着攒的钱离开过工地，也向这些人

　　保证过，做过小生意，跟着一济宁的伙计倒腾过古玩，摆过地摊，自己也私下里做些其他事情；那时候也想过养

　　殖，但养殖需要的钱是我拿不起的。

　　离开北京之前我没有1分钱，千求万求给了800元，因为母亲的缘故，舅舅只给了800元，所有人都在让我死心，

　　脚踏实地的打工，接手他的工作。

　　离开北京后去了济南，找到了当年的一个朋友，他是学编程的，但当我找到他时，他确干着跟编程毫无关系的工

　　作，这令我很失望，有点绝望，当时的我，在同村中的其他同龄人早已结婚生子，而我啥都没有，只有一个个自

　　我保证。

　　在这期间我住在了他那里，准备找份跟我心里所想的工作，呆了1个月，花光了身上所有积蓄，跟着他一块吃，

　　我睡沙发。后来回到了家，北京同事的嘲讽、舅舅的冷漠这些我都不在乎，我在乎的是我的父母，过年的时候，

　　照样的，吵得是最厉害的一次，那时的我心里充满了绝望，母亲的哭声、继父的咒骂声(因为我的原因，继父看

　　不起我，厌恶我)，我的继父是好人，错的是我，因为我，他第一次打了我母亲，我拿了一把菜刀，砍断了自己

　　一根手指，怒吼着对父亲发誓，父母不吵架了，世界清净了，从未像现在一样轻松，从未像现在清醒...

　　06年，也就是去年，父母给我买了房子，因为我那时找不到对象，以前也介绍过好多，都因为我的冷漠，不主动

　　吹了。我身上背了40W的贷款。

　　之后去了菏泽，跟一个网络上认识的朋友合伙开了一家工作室，只有2台电脑，赚的钱我拿2000基本+20%分红，

　　可是我高估了自己的实力，半个月只赚了4000多，分我2000，第一个月的房贷是我父母替我还的。济宁朋友那里

　　1个半月，也是合伙，也失败了，他家也挺小康的，叔婶在镇政府承包食堂，家里还有些农田，所以当时的他有

　　车有房，年龄比我小两岁，呆了一个半月，也赚了点钱，分后基本都是我买了东西给叔婶还有弟妹，走之前伙计

　　给了2000块钱，不少了，没赚多少，白吃白喝一个半月，够仗义。

　　拿着这2000去了济宁市区，济宁确实是个好地方，市郊区，池塘水库河流芦苇，麦田，公园，园亭，整体上比咱

　　泰安干净。

　　前两天扎在网吧晚上上网找工作睡觉，白天应聘，但基本工资很低很低，靠提成，最重要的是都是些电商、刷单

　　公司，还有一些炒期货之类的，这些不适合我。

　　后来去了济宁兖州，去之后才知道，他们是做高利贷的，就是现在臭名昭著的哗哗贷！当时我去的时候公司营业

　　执照还没审批，披着羊皮的狼，当时的我不知道这些，当天就上班了，因为还没有正式“开业”，公司给的薪资

　　很低，但是工作量很大，跟领导谈了下条件，工资一分不要，给我自由，每天做些小事，发发帖子做个客户调查

　　之类的。办公室只有我自己一个人，领导偶尔来一次看看我，不算大的办公室，只有我自己，不算孤独，因为我

　　每天的时间很丰富，半小时完成条件工作后在威客网接些力所能及的单子，最让我幸福的单子是一个安全类软件

　　，市政分包下来的项目，赚了1000，就这样攒到了几千块钱。一个月后，公司正式开业，就辞职了。

　　重新回到了市区。依旧网吧。

　　第三天憋不住了，身上疼的厉害，就花了500在市区押一付一租了房子，没有窗户，8平米，衣柜，床，还有上一

　　个租客留下的梳妆台，就近找了份做微商的公司，老板是个女强人，36左右，通过电话聊了3个多小时，第二天

　　直接正式上班，第一天帮我录了我的演讲视频发给了下面的代理商，这让我受宠若惊，给我做了20块钱的名片，

　　上面写着总公司销售经理（后来我才明白，这个经理真是“稀有”啊，干这一行的人肯定知道)这让我一度以为

　　是不是要拿我做那个，我自认为还行，这个想法很龌龊，确实很搞笑，本来我就不是正常人，就一个非正常人的

　　想法而言，这没什么不对，当时我是这么想的，那时我知道自己不正常，工资给的还算不错。7天后，辞职了，

　　这7天里，基本每天都迟到，因为我发现真正让我融入这种上班高楼大厦美女如云，下班小出租屋独自一人的环

　　境我真的受不了，我知道这不是办法，我的目标不在这里。

　　身上还剩2000左右，没有电脑，去网吧，一边学习一边赚钱，什么时候困了什么时候回去睡觉，网费2.5一小时

　　，头一个月1分钱没赚到，花光了身上所有钱，跟朋友借了1000，又借到了一台笔记本，出租屋有无线网，8个人

　　5间房在用，我用我学到的知识让无线网成为我私人的无线网，用自己写的程序来为我找顾客，赚到了300多，可

　　是这并不如愿，竞争很大，钱又花光了，这期间的房贷都是在母亲还的，母亲很失望。

　　我想到了借高利贷，并且实施了，之后的日子靠笔记本拉流量，在网吧做单赚钱，房贷一次次的都是在母亲心碎

　　失望的情况下还的，高利贷该还了，倒霉啊，没钱，打电话到家里要钱，我瞒着母亲说是诈骗，后来人家提供了

　　我的所有资料，母亲还了，期间拖了20多天，银行、高利贷、母亲的电话一个接一个，后来索性关机。在一个没

　　有窗户的出租屋里面，关掉灯，静到脑袋嗡嗡响，我想过自杀，没胆子，也没那“气魄”，我知道我还有40w欠

　　款，我还有父母要养。

　　怎么熬过去的我也不去想，我只知道我的情商变成了负数，除了谈编程之外。我认识了网络上的2个朋友，一起

　　学习一起找客户一起赚钱，那个月，我赚到了5000多，除了网费，吃喝房租房贷能剩下1000左右，最多的时候熬

　　过70多小时在编程做单，这比起我以前玩游戏时差远了，从这时起，我每月赚到的钱越来越多，从5000开始，一

　　直到年底的每月最低11K，除去还钱房贷，拿着不多的钱回家过年。

　　今年我没有出去，在父母买的房子里装了电脑、网线，跟网络上的兄弟们奋斗，客户越来越多，合作的大型工作

　　室，服务商，网络公司几十家，从安卓到PC，从脚本外挂到大型项目外包，每月能还30多栋房子的贷款了。

　　我感觉我现在熬出来了，经历也很普通，基本每个人都差不多甚至比我还惨的人多的数不清，那么，最重要的是

　　，92年出生，25岁了。

　　4月初介绍了一个对象，互相看过照片后约了个时间对方母亲带着她来我家做客，见到她本人后，有点不善交谈

　　的我尽量装作一副很成熟的样子，很风趣的样子，然后过了几天，我约她去了泰安。

　　好像是9号还是几号忘记了，本来是打算带她爬泰山的，结果晚上有急事，没有睡觉，6点半洗了个澡收拾完8点

　　多吧，就打车去了泰安她指定的地点，去之前买了一瓶醒脑的西药，十点下车的时候很晕很晕，而且困劲上来了

　　，30多小时没睡的结果，就买了瓶矿泉水在路边吃了几片，完后给她打了电话，后来我才知道，她提前到了。

　　我看到她时她一副急切的样子，一照面就笑脸相依，我把疲惫甩到脑后，强提精神，对她说不去泰山了，也快到

　　饭点了，去看场电影吧，她也没说什么就答应了，她带路，走了10分钟，这期间说了4句话，到了地方之后拐了

　　很多弯到了服务台，让她选了部电影，我就去付钱，活动，送了一堆吃的，没有方便袋，她有点着急，我就随手

　　拿了旁边一个大号的爆米花盒说装在里面，服务员不让说交钱的，我心里就在想，我不能装，我要讨价一下证明

　　我是大方但并不胡乱花钱的人，就争了一句，而她好像有点烦，我知道，我错了，这在我现在想想，真是，又弱

　　智了一把。

　　到了电影院，她找了最后最高一排，没人，双双坐下后，隔了20厘米的距离吧，收拾好之后就认证的看了起来，

　　而我还没忘记刚才发生的一幕，过了10分钟我借上厕所的时间去外面买了一箱方便袋，自己拿了两条塞口袋剩下

　　的都扔在服务台了，服务台没人。一声不吭回到座位，没说话一直到结束，我想，我表现的机会来了，她准备放

　　自己包的时候我拿出了塑料袋，当时她很高兴，笑了出来，我感觉我做的值得，潜移默化的，我喜欢上了她，这

　　不是不可能。

　　后来就是吃饭，走了10分钟的路找了家她熟悉的水煮鱼小店，我有点困，坐下后开始点菜，她让我先点，我说了

　　句女士优先让她点了菜，她也挺大气，没再推辞，点了主菜，我点了一些她推荐的菜品外加我自己点了一份，除

　　了招牌菜其他都是瓜果蔬菜小碟子一类的，加起来4个，我没感觉到什么，反而心里就在想，就算你点再多钱的

　　菜我也愿意，不在乎，无所谓，我还没有发觉我爱上了她，期间煮菜的时候我们有一句没一句的聊天，有冷场，

　　她就看手机玩微信，也不是玩，就是有消息回复人家，这在当时给了我很大的不舒服，因为在我印象里玩微信的

　　除了微商还有广告就是那个，转而再一想，可能不是，就算是，我也不在乎，这想法实在是，太恶心了，太龌龊

　　了，太丢人了！自己告诉自己，自己又犯二了，实在太敏感。

　　菜品快熟的时候她告诉我她得姐姐在附近上班，正好下班，可不可以叫她姐姐来，我说可以，我自认为的知道，

　　冷场很尴尬，还有，她可能有点对我反感了，这令我很无措，这时候的我，已经不是我了，感觉回到了7年前跟

　　她在一起的时候,跟她面对面的时候有时候就像看到了7年前的她，既陌生又熟悉，既高兴又怕失去这一瞬间。

　　姐姐到场后气氛活了很多，姐姐很客气，问了我一些东西，我如实回答，我自认为很勤快，姐姐想去拿东西我都

　　抢先一步去做，端茶倒水，我认为没错。我吃的很少，我吃不下，没事偷偷看她一眼，而她很随意，这在我眼里

　　像是熟手，让我感到不安。

　　结束后姐姐没有去上班，而是应她得要求请了假，然后应我的建议去了天外村，我对泰安游玩的地方除了泰山其

　　他地方都一概不知，晚上临时了解了下泰安景点，本打算方特岱庙泰山还有什么森林公园等都去看看，玩它个几

　　天，谁知道临时急事加班所有计划打乱，天外村给我的印象很深。

　　我准备打车，这是对的，可是等了我自认为很长的时间等不到，我就叫了滴滴，5秒，还没有司机应答，10秒，

　　还是没有，15秒，我加了双倍调度费，只想结束这有一句没一句的冷场给我一点事情做，果然，很快就来了，到

　　达目的地后我交了双倍车费，这让她很惊讶，我解释过后不做声，就开始了天外村的时光。

　　下午1点多了，太阳不是很烈，暖暖的，疲倦的感觉很深，我就有点随意了，说话有点不经大脑，经常因为头疼

　　而抚头、低头，这看起来有点神经。

　　在天外村我们三个气氛缓和了很多很多，基本没冷场过，爬了会山路，这时的我感觉到再这样下去会当场睡觉或

　　者晕倒，就借了个理由不想爬了，她俩看出了我的异常，问我是否有事，如果有事可以回去，我推辞几句坦白了

　　，这是我做过的最蠢的事！！我回去之前很想把她俩送回去，她俩说不用，说再逛一会儿，推辞几次后我就下山

　　了，临走关心了几句，她告诉我到家回个电话，这让我心里很暖。

　　回到家之后打了电话给她，第二次接了，互相关心几句，然后挂掉之后我就睡了，晚上8点左右起床，脑袋清醒

　　一点，回想起今天的所作所为，只想骂自己一句:shaB!蠢蛋！立马在微信跟她道了歉，得到满意回复后开始了我

　　的工作，晚上10点她告诉我明天没时间了，她要上班，因为这之前我们商量过第二天如果她有时间就接着去找她

　　。我再一次感到了前所未有的害怕，工作也不想做了。我有烟瘾，工作起来一晚上能吸3包烟，那天晚上，我失

　　眠了，一直坐着喝茶，然后听我以前上学时听的音乐，下定决心把烟戒掉，那一天晚上是我7年来感到最害怕的

　　一晚，也是我7年来吸烟最少的一晚，就这样坐着到天亮，睡了大概4个小时。

　　中午的时候聊了几句，她在吃饭，我说等忙完晚上聊，我就没再看，继续我的工作，因为太急了，没一点点的时

　　间让我来聊天，我对她也说过，我有时很忙，谅解下，她也很爽快。

　　夜晚降临了，8点，聊了会儿，我的心是想关心她，但是我发出去的消息总是那么的不好让人理解，直到最后一

　　句，我说了一句“折腾一天”，意思是说要多休息，可我万万没想到的是，她对我坦白了，不合适，确定我没看

　　错后，我发了俩字：没事。然后脑袋蒙的一下，心脏就像听了，接着像发疯似的给她打了电话，她接了，笑着再

　　次拒绝了我，过了5分钟，又打了一个电话，让她再给一次机会，相同的结果后，我疯了一样衣服没脱淋了一次

　　冷水，冲了很长时间，不记得了，只记得头像炸了一样，全身麻木，没有任何感觉，没有任何言语，心里一万个

　　为什么，我发现我太脆弱了。

　　在她之前，相亲次数也有10多次了，从没这种跟她在一起的感觉，我真的爱上了她！

　　当时就在想，就算拿1000万，1000亿，再多钱来跟我交换我都不换！就算范冰冰再漂亮再妩媚的女人跟我换我都

　　不换！我只要她!!

　　我感觉自己快要死了，不断的问自己，7年了，除了7年前的她，还有谁！！还有谁让我能心动的女人！第一次流

　　泪了，恨自己，恨自己的无能，恨自己情商太低，恨自己长得不够帅，恨自己还不够成熟！！

　　我又一次自残了，在原来她得名字后面刻上了这个她的名字，完全感觉不到痛，血流了一地，我不想让母亲看到

　　我这个样子，我想起了明天她要来看我。一间屋子，一个不成熟的男孩，一边流血一边流泪一边蹲下来擦拭血迹

　　，无声。

　　不知多长时间，冷静了下来，感觉工作什么的都不重要了，我要发泄，我要倾诉，我不能憋在心里，因为我知道

　　这样对我不利，我会因为这件对她来说毫无留恋的事情可能从此一蹶不振，起码当时我是这么想的，我拿起了我

　　所有的钱，挨个给朋友打电话约出来玩，花光所有的钱，彻底的放纵一次，哪里高档去哪里，老子的钱不要了，

　　爱谁谁，不管了，结果当天没有任何一个人值得我约出来，值得我约的，只有我的一个异性知己，不提，但是不

　　能大半夜把人家拉出来出去玩，就算白天也不行啊，剩余的理智告诉我。

　　带着买的酒回到了家里，喝了一晚上，醉了一晚上，第二天母亲安慰了我，她也没看出我的异常。

　　晚上，约了个朋友出去喝了酒，玩了一顿，然后第三天，自己在家呆了一天，第四天叫了另一个朋友玩了一晚上

　　，之后的第五天开始慢慢的工作，但是一想起她，工作戛然而止，就去买醉，一直到5天前。

　　朋友说过，接触2天就能让我这样的人全中国找不到几个，然后让我死心吧。是啊，不死心又能怎样，已经过了

　　任性的年龄，看清这个世界，看清这个现实，可我的心里永远忘不掉。

　　以下是我收藏的关于自卑跟内向的一段话：

　　"他想要和生活中必须面临的现实问题保持距离，并将自己局限于他觉得能够主宰的环境之中。他用这种方式为

　　自己筑起了一座窄小的城堡，关上门窗并远隔清风、阳光和新鲜空气。至于他是用怒吼喝斥或是用低声下气来统

　　治他的领域，则视他的经验而定，他会在他试过的各种方法里，选出最好而且能够最有效地达成目标的一种。

　　有时候，他如果对某一种方法觉得不满意，他也会试用另一种。然而，不管他用的是什么方法，他的目

　　标却是一样的——获取优越感，而不是努力改进其情境。发现眼泪是驾驭别人最佳武器的孩子，会变成爱哭的娃

　　娃，而爱哭的娃娃又很容易变成患有忧郁症的成人。眼泪和抱怨——这些方法我称之为“水性的量”（water

　　power）——是破坏合作并将他人贬为奴仆的有效武器。

　　这种人和过度害羞、忸怩作态及有犯罪感的人一样，我们可以在其举止上看出自卑情结，他们已经默认

　　了他们的软弱和他们在照顾自己时的无能。他们隐藏起来而不为人所见的，则是超越一切、好高骛远的目标，和

　　不惜任何代价以凌驾别人的决心。"

　　我想让她看到，想让天底下所有女人看到！男人的心并不是那么坚强，有时候小小一抓就碎了。

　　我很孤独。