股票要做百万富翁？不！我还在做乞丐。

　　 悲剧的启蒙阶段

　　 美股交易员太多的人没有接触，但是接触的每一个人都有一段不为人知的苦难史。我谨以我和我身边的几位交易员的经历来讲述一下这个看似光鲜实则艰难的职业。零七年十月是我大学实习的开始时间，正为自己的实习想办法的时候，一号傍晚刚踢完球的我遇到和我同届的几位男生，他们衣冠楚楚正要外出，我就顺带问了他们一句去哪儿，得到的答案是去炒股并且不需要自己出钱。我顿时产生一个念头要去看看，反正实习也没有定下来嘛。得知他们要先去食堂吃饭。我就说要不等我一会，我和你们一路去，为首的蔑视的说你又没有做过股票，你能行吗？一直自我感觉良好的我顿时坚定了要去的信念，我的回答是我是学数学的，还是金融数学应该没有问题，我回去洗漱一下就过来找你们，其中另两位就说带上我，就算通过带上我。我赶快回到宿舍，随便洗洗就换上衣服飞奔到食堂。一路上听他们畅谈股票，而对股票一无所知的我凡是他们说出的话都是金玉良言，我牢牢的记住了。进了公司，选择从众心理的我尾随在最后，但是新开的公司找满了人，毕竟这儿是大城市，信息流传速度很快，我和其中一位第一天晚上只能共用一台电脑，一个账户。感觉有点被冷遇。

　　 但是第一次面对电子盘，面对快速闪动的股票，那份激动，那份畏惧，那份跃跃欲试已经完全体现出来。记得第一个单在过分紧张和激动中，在犹豫和兴奋中追到了最高点，进去后就开始亏钱，心理有点崩溃，千万被别赔大了。否者老板会开除我们的，第一次做股票就知道一旦错了（或者是亏钱了）就会想到止损，正是基于这一点，我的股票生涯走上了一条歧途，以最低最高价进仓，并且要在最安全的时机进仓。凡是有风险的机会都选择放弃。在最高价和最低价的探寻中忘记了股票的行情，追逐行情在我的启蒙阶段就没有，而没有大盘支持的个股走势我更不敢碰。因为和大盘走势不同，就代表随时都能转头，也就代表随时都能被庄家逮着。而开盘时股票的疯动，是新手不能接触的，而止损放在第一位的我做交易是无比的小心。N多的分析得出结论才能下单，只要下单后有一点不对的情况就像惊弓之鸟，先逃为好。最严重的情况是公司没有一个交易员，全是新手，只是他们每个人的经历不一样，有的从事过中国股票，政策和理论的教授级人物。或者炒过A股或者期货，对于亏损的单有着最强的信念（绝对的马拉松运动员），对于保本和薄利的单都是短跑速度。

　　 为了激励大家，每天的交易总结和交易结果的对比，让那些敢于冒险的同志把我远远的甩在后面。但是无知的胆大就是等待严重的亏损。第二天昨天的英雄差不多都变成烈士了。我在一点一滴的积累经验。图书馆的所有股票的书都开始翻了。知道那是才知道我的大学确实经费紧张，我看的股票书籍都是我一样年纪（80后），股票形态和心理学在我的心理打下烙印，而巴菲特索罗斯的自传看了只能让我更着迷于股票而操作技巧对于我这种短线交易员来说根本无从谈起。而中国的短线是金银，什么指标在美国的T+0面前显得很无助，好不容易找到几本外国书籍，但是都是理论方面的，公式和数据，当然对于精通数学的我来说不是问题，可是问题是这些东西在短线的肉搏战中根本站不住脚，就好比拿着孙子兵法搞肉搏战，除了36计好用，别的都很难用上啊！看来书确实用不上了，只能靠学习周围的人了。做的稍微好一点的要搞只是产权，做得差一点的等我去看他们做时，他们都快歇菜了。等待最后一单的审判。但是唯一的希望就是老板，老板的手机不断，聊的都是股票，当时次贷危机还没有来股票相当的活跃，老板的进仓出仓和收成都是我们的偶像。

　　 但是不到半个月电话少了，老板的收成开始支出了。而公司的新兵蛋子们在美股的波动中都验证了我们这儿没有股票神童。探寻股票挣钱的方法就在公司展开了，但是手握公司发展方向的老板首先想到应对方法，从此公司的同志跟上我们的舵手走上了股票方法的寻求之路，更为严重的是公司的做法和股票要一致，因为开始的半个月实践是自己找不到方法的。而老板的方法在信息时代确实太过时了，就好象我们的股票或者做法刚享受了半个月，剩下的半个月就会吐出去，在用一个月亏钱认识到这支股票或者做法确实挣不了钱开始寻找别的做法和股票。两个月下来颗粒无收的成家男人开始选择离走，从他们的离走到后来的回归在离走，知道家庭是男人永远的责任和负担，而作为男孩的我没有这种压力，和老板一路前行，我对老板的寄语是你不会独行。这样坚持了大半年挣了三千块，曾经满满的交易室，现在更像星星点灯。每个角落都坐着几位不屈的斗士。妄想通过闭门修炼能够成就明天，可惜没游到彼岸之前都怕苦海无涯放弃了。我的几位朋友发现公司的方法不对趁着过年的时机都寻找更好的公司去了，但是缺少跑路费的我自能选择坚守，到最后成了元老级的新手。

　　 天上的馅饼砸在眼睛里面

　　 有时绝处逢生的时机到来时我们才知道什么叫有准备的人，次贷危机爆发了。一个最先嗅到次贷危机的我们却不知道该怎么做单，还在寻觅我们的骨灰级的做法，每天看着花旗、富国和美国银行的下跌，我们只有感官刺激，而面对大跌我们最有胆识的交易员选择抄底，一个月累积到1500美金收入的交易员，被我的兄弟叫雷曼逮到，五百股瞬间亏损900美金。面对不可承受之踵，英明的总公司管理人员下手砍掉了这个可能的无底洞啊！这笔交易也坚定了老板叫我们不要在股票大动时进仓的信念，面对上天给我们的机会我们把眼睛喂饱了，而肚子还是用哨子面来满足吧。时间能改变一切，现在的我来看看当时的情景只能无奈的看看苍天。在面对大地低吟一声苍天啊！

　　 零八年八月，我十六年的校园狱生涯结束了，面对四处寻找工作的同学我唯一的欣慰是我不为工作发愁，可是租房和吃饭让我积攒的两千块钱快走到尽头了，赶巧这是美股处于横盘阶段，我顺势捞了5000人民币，保证了半年的生活费，面对盈利开始妄想了，以后都能坚持就好了，消费欲望也就产生了，很快添置了一部分平时渴望的物件。但是接下来的两个月没有收成，我和公司的同事都有点担心了，我们搬进了公司的休息室，过上了韩国人的生活——地铺生活，这种生活让我一年没有在床上躺过，还记得只有第一次躺在床上的感觉，不用担心被子会在地上（托蒂）了，只是担心怕睡不惯床会掉到地上。那一夜我的担心没有让我睡好。每次醒来看看自己是否在地上，发觉自己的被子有一半在空中，原来躺在床中央是本能，而踢被子也是本能。春节来临了，望着兜里的一千块钱，回老家不可能了，否者明年怎么办，第一次在他想过年，我的同事和朋友同样的处境最后同样的抉择，我们选择继续坚守，听着屋外的此起彼伏的鞭炮声。有感慨、有寄托、有忧思。但更多的是怀疑我的路是否走对，是否坚持。

　　 男怕入错行，更怕死撑！

　　 这时我不得不提我做股票的目的，我当时做股票一年多了，其实我就没有喜欢上这工作，因为我从小到大都不喜欢参与赌博，小学对牌特别有兴趣，自己一个人玩牌，一个人打升级，一个人下棋。只要自己有两块钱肯定拿去买牌了，不知道自己有多少牌被我父母烧了，但是光脚的不怕穿鞋的在我的身上没有体现出来，更多的是光脚的怕没有路走，因为穿鞋的随时都会踩到我。这也决定了我的一个性格问题，总要为自己想一条后路，这也延伸出来缺少胆气，而没有金钱的我唯有尊严，而没有金钱的赌博只有尊严可以赌了，而我唯一的尊严那是我最后的后路，所以一切需要押上我尊严的赌博我都会选择逃避。而丢人、掉面子和会闹笑话的事情我更是唯恐不及，到了初中在同学们的鼓动下，也有了每个星期生活费的自主支配权，我参与了打金花，可惜刚开始的两个星期把我的生活费都折进去一半。面对平时只能吃素的生活条件，现在自能选择更节约的方式了。但是的福满多6毛，而我一顿中午饭需要1.3元，我中午只能吃泡面，如果用现在的吃法太暴殄天物了，中午趁着管理员吃饭不在，偷偷跑到水房接一碗开水。这就节约了1毛钱，接完水后把方便面和佐料放进去，上了一个小时的自习后跑到宿舍吃面，原本只能在碗底的面，现在变成慢慢的一碗，在六分钟之内趁着那股饥饿把面倒进了胃了，最好吃的方式就是不要去嚼和尝里面的味道，要把味道留到最后一口汤中，这样的两个星期，让我人生拒绝了两样东西，用钱赌博和吃方便面，饿得不行了要吃速食我会选择粉丝，从此在我的成长历程中没有了与钱有关的赌博游戏，即使彩票的钱没有超过五十。因为前面四十的失败让我无心恋战。但是正是没有这种赌博的心态和经历。让我面对单挑我始终选择逃避，就好象我在学习上一样，我可以考进班上前三名，但是我不敢好好学习，因为我选择好好学习就是我们直接的交锋，我害怕与人正面的交锋，正是尊严留着后路输不起，金钱作为保障没得输，我养成了面对正面交锋我都选择回避，打乒乓球打着玩还行，一计分就找不着北，打篮球和踢足球被人进攻我我可以选择防守，而至于怎么进攻别人我从来没有去想过和研究过，第一不敢和人正面交锋，如果胜利了高兴不对，不高兴也不对。如果输了自己的尊严和面子就没了。而选择防守防住了是你进攻我的，我没有招惹你。如果防守不到（这种情况真的很少，上场之前我就熟悉我能否防住对手）在我的队里应该没人能防了，所以我对这不担心。也算是自己的一条后路吧。有很多人羡慕我的身体和移动速度，但是可能没有人知道我为什么没有在单兵作战方面有过人之处。虽然我有很好的团队配合意识。正因为自己为了留住自己的面子和尊严，宁可退缩也不去选择亮剑。这也是穷人的宿命，宁可去坚守自己认为唯一可以坚守的尊严。

　　 实际上选择逃避而坚守尊严的那一刻尊严已经不复存在，只是我们自己选择坚守，光脚的不怕穿鞋的精神，需要我们去为自己争取一双鞋而不是怕被别人踩。被人踩只是皮外伤，没有鞋保护的脚遇到不得不迈过的玻璃只能被刮破，就好比穷人遇到生病低三下四找人借钱的时候不是早已经没有尊严，面对有钱的人是我的上帝、我是没钱人的上帝中国服务业，在上帝面前还能有尊严吗？所以我一直坚持的尊严本来就不复存在，同样这世界不会掉馅饼，而在我的生涯中父母就是我的天，而在贫寒父母还是会把他们能提供最好水准的馅饼派发给我的。也让我没有认识到人生一切的东西都需要自己用双手去创造，在人类创造的大蛋糕中去争取自己的那一份，而自己的努力和付出有多少，才能去争取到多少，即使分配不均，但是只有更多更强烈去争取才能获得更多，这是我在课本和学习生涯中没有认识到和想象到的。

　　 学会不达目的不要放手

　　 对于80后男性目前最大的追求，老婆、女朋友、房子和存款。但在电视的熏陶下，我们相信的是缘分，相信的是感情。我们把太多的思想寄托在梦中情人和白马王子的身上，而身边的我们选择漠视，更高的我们选择神交和仰视，等我发迹了，我们在续缘，或者是你能和我度过现在平淡的时光，然后我们在成就事业。这种爱情电视剧情节奴驭了我们这一代人的感情和生活观。金钱和优秀的女人属于稀缺资源，我们只能尽早让自己发达，尽早去追求你喜欢的对象，因为越晚一天出击，那就多一分被别人攻克的危险，不要想着现在能为她提供多少，或者凭什么追求她。而是要想到追到她有了她能改变你多少？成就事业需要时间、实力和机遇，而追求女人需要愿景、速度和体贴。没有钱要用愿景来弥补。没有钱的今天可以给她想象的明天。早一秒出手，对手就会少N个对手，而多一分体贴就多一成机会。

　　 做上了这份工作，也算是没有投入成本就可以挣钱了。而我一直有一个愿望就是能让更多的穷人过上好日子，所以我想从政。但是在当今社会条件下，没有傲人的资本很难融入到中国的精英层。毕竟我还年轻，像我这样的人在13亿的中国随便一抓都有一把人，怎样才能在竞争和筛选中胜出，唯有的方式只能是让评选的人戴上有色的眼睛，提早过滤到一些人使自己有更大机会留下。我的一个朋友给我说你的这个想法不就代表你会和他们同流合污，我当时觉得有理，但是仔细想想，如果连门都不能进再大的愿望也不能实现，就好比贪官走的路，只有路走到头了才会去贪污，没有人会为了贪污而毁了自己的前程，同样要做好事，做大事不是在一个村里就能施展开。所以我们要选择入门，并且踏上更高的位置，只有到那时才有资格谈抱负和理想。一将功成万骨枯。如果不能亦正亦邪的攀上高峰，如何才能施展自己的才华和抱负。

　　 回归还是回魂

　　 而股票彻底的把我套上了，我选择一个最快的方式去捞钱，到最后发现人际关系没有，交际能力没了，社交经验没了。有的是如何在白天睡好觉，如何紧衣缩食的度过每一天。绝对控制消费需求，当然路边的花儿是不要看，这样节约更多的能量，而我的朋友的境界更高，躺在床上尽量不要动，一天只用吃一顿饭，晚上补充公司派发的最干燥的馍片。有人说脸皮厚，我们在饥饿的催出下练就了脸皮里面比外面更厚。结局是公司的馍片只能在盐上下功夫了，而加热自来水的电热棒不知道坏了多少，不知道老板算过没有怎么划算。但是日子得过啊！

　　 两个不幸的消息让和我坚持奋战许久的朋友离开我了。朋友的同学结婚，过年后老板要我们搬出公司，因为这样很影响公司的形象，即使农民工也可以找木板垫在床下，而我们就是大学睡过四年的床垫为我们继续效力。找房和送礼刮光了我朋友身上最后的积蓄。我和朋友搬进了一个单间每天我还坚持打球而他更不愿意动了。但是周末我突然不见他了，把我吓坏了。等了一天晚上见他回来，原来找工作去了，如愿的找的一份驻外的工作，现在的工作没法干了，只能无声的离开了，但是每一个离开的人都不愿意放弃他们从事这行业的初衷。让我捞一笔原始资本，从此我改行。同样在这行捞了一定资本的人选择哎改行机会成本太高，要是那天挣不了钱或者身体不行了我在改行。正是入行的人在坚持让还没有入行的人更难入行，因为股市的蛋糕就这么大，新手的学费就是老手的收入啊！老手不走新手学费得一直交下去啊！我这位朋友在外漂泊的日子心系股票，在外工作的日子运用股票学习阶段修炼出来的省钱技能让自己用半年的时间累积了一定的财力，去了另外的一家公司。因为这家公司他没有看到希望。树挪死人挪活的道理希望他在这次选择中成功。而他去的那家公司遇到了我们公司的另一个同事。而这位同事让我知道自己还是一个男孩。

　　 我和这位同事的认识和熟知源于一天晚上，公司熙熙攘攘的五六个人那天只有我和他两个人做交易。收盘后他到交易室呆到天亮，我们在闲聊中得知他三十了，家里的老婆也刚生了孩子，奶粉钱是无比的压力，过后的每天晚上我都留意他的一举一动。结果发现他在做股票的时候就没有动，死死的盯着电脑，眼神周围没有任何的外物。别说天上掉馅饼就是天上掉芝麻也不会逃过他的眼睛。可惜老板的陈旧方法和他望钱心切的心态，让输不起的他一直在输，老板劝他离开但是几个月的坚守和一朝成功的想法让他把所有的愿望寄托在明天，看着他，再看看过的贫寒但是还处于一人吃饱全家无忧的我。这时的满足感让我不再感到贫寒。而这位同事在老板回家休息特令下，被迫回家休息了两个星期。没有事做的晚上可能比每天被股票煎熬的日子更难过，因为那是的他没有不是抱着不做就不亏的心态而是抱着不做就不能翻身的心态。而半个月的回归只让老板让他留守了半个月，这一次我和他真的告别了，三十而立的男人该怎样选择自己的明天。这次听到他的消息我的结论是人生就是一场赌博，用青春乃至生命去验证自己当初的选择谁对是错。如果一开始就错了而走了一辈子的错误的路不知道这种坚持是对还是错。而这种赌博的成本和魄力太大了。所以我也就理解了太多的父母都希望自己的孩子有稳定的工作和收入，平安是福。暴发和潦倒本是同源而不同果。只愿股市给他机会，但是人吃人的股市没有感情，我更愿意你过上平淡的生活而不是要和周围成功的同学相比。永远不要想着谁和谁是一个水平的人，而最终人生结局要一样。做回自我，你就是你。金钱不是概括你所有的人生价值。

　　 无为就是失败中的胜利者

　　 朋友走了，留下我一个人供房租了，我的压力开始有了，一个毕业回学校的同学邀请我去吃饭，饭是吃了酒也喝足了但是结账的时候我连假装的意思都没有，让同学付账了。同学们都以为我做股票富裕了，我的境况是我快撑不住了。而这是公司回归了两位男人，一个是曾经的期货炒单员，另一位在外学习方法回归的美股学员。这位期货抄单员来的第一天就挣了一千多美金。我原本已经麻木的股票突然点燃了激情，每天都有他挣一千的讯息。但是不知道怎么挣得，过了一个礼拜，每天听到的是老板传达总公司管理人员强制平仓的通知。半个月我的心回归正常而期货炒单员来也匆匆去也匆匆让我有点不知所云，后来从老板那里得知他做的全是一百块以上的股票并且越错越加仓。第一个星期加仓能回来，第二个星期还没到回来的时候总公司就接受不了他的亏损额了，他的短暂时间让我知道要在这行混，不求挣得多，只要不赔钱就能长久，但是能呆多久就要看自己的实力了。

　　 公司里面最后剩下的人都是这种类型的，而这样的人和我的性格或者习惯差不多不敢下大股数，心理承受能力不够，但是又日复一日的参加工作，只希望能在股市中挣到一笔钱，而在这个撑死胆大的饿死胆小的股市中，注定只能离开，只是时间的差别了。而和我坚持到公司最后一刻的还是他们几位，当然我们都是同样的习惯和做法，那么我们生活上就相处的很开，所以和他们在一起地铺的日子，应该是精神食粮最充实的阶段，可惜腹中空空。老板收索方法的做法已经不能实现盈利的可能。那么寻求高手就成为必然之路。而在老板的寻求之路中，我们也充满了期待。我们等待爬上巨人的肩膀，好事情是没过几天，就有三位交易员来到我们公司，后来才知道他们是在去年十月的行情中毕业的，当时我也毕业了，可惜事实上当时的行情太好了。而现在他们选择出来务工的原因是现在挣的钱不多。所以一开始他们就和我们一个水平，这次引援没有让公司有起色，只是让我们在一两个月的等待中知道他们的水平也是一般的。这样一年多过去了。公司的发展没有起色，一个个失败者带着亏损离开，公司老板的耐心也在一天一天的减少。当然随之而来的救市穷凶极恶走上更加邪的道路。我们开始盗取总公司的交易记录，同个N次的账户测试，我们找到几位比较优秀的交易员记录，这时的老板心情缓和很多，我们乘势搬回了免费的休息室继续地铺生活，而刚来的也和我一样很快适应了交易员的启蒙生活阶段。想到北漂的蚁族，我们只能说你们每天还有机会见到党中央，而我们天天望着奥巴马，可是奥巴马差一点取消我们这个行业。可能是太多的美国大亨知道有这么一批中国农民工在为他们活跃股市而放下杀手。日子在过去，手头的钱在不断的减少。欠上外债了，并且没有举债之路，传说的信用卡在我们这样的无底薪的高危工作是不予发放的，唯有下苦工。

　　 往事不堪回首中

　　 就该谈谈我的交易员最苦的日子，手上没钱了，欠了一点债，不能向辛劳的父母要钱，只能兼职打工了。结果我选择了饭店工作，还好有点基础不至于洗碗这样没有基本功的工作。干了一个月的打荷。印象最深的是七月份第一次擦抽烟机的怨气，几个服务员睁大眼睛看着我，而我满身湿透还得接受从抽烟机掉下的脏水，那一刻我想挣钱，永远不要干这种工作。在饭店等级制度很严的地方，还要受配菜的气，大厨只能尽力讨好了。打荷作为厨房等级最低的人，只能最后一个离开饭店，每天要工作十二个小时。中午的午休是我最大的奢望。而那段时间能多一分钟时间睡眠都是我的奢求，晚上还要继续我的股票事业，每天早上的四个小时睡眠时间我不想浪费一分钟，而闹钟是我最大的警报器，只要他一响，曾经雷都不能打醒的我就好象触电一样，第一时间就爬起来，穿衣下楼骑着自行车去工作。这里得谈谈这自行车了，我的这个二手自行车花了三百块钱。这个自行车给我的人生有一个最大的启示，二手货千万不能找熟人买，因为二手货的成本是一个最难估计的问题，不是几成新就打几折，为我买他是就是按八成新打六折的心理优惠价买的，而但是买这自行车也了却我的一个心愿。

　　 人们都流行排行最小在家享福最好，而这句话在我这儿彻底推翻，我的哥哥初中因为和父母赌气坚决不去上学了，成绩优异的他以为能在父母的鏖战中取得胜利，可惜父母都是农民哪知道成绩好不好和将来能干嘛。班主任两次家访要他上学，他以为这时老师对父母施加的压力，以为父母会认输。而最终父母认为他确实不上学了，就让他下地干活了，可能是因为我家里的教育方式决定了我们都是在青春期坚决的想离开父母就好像我大学资源没有一个填的本地的，全是外地，希望一年回一次家或者永远不要回家，而我的哥哥期望早一天能离开这个家，平时总是和父母对着干，而还没上学的我经常被我的哥哥欺负，可能这是怨气的一种发泄方式吧！但是不服输的我老是想取得胜利，最终只能以泪向父母争取。可惜我聪明的哥哥让我的理由很苍白，年幼的我恨透了大人，也在我心里种下了打抱不平和对有权势的人一种条件发射般的怨恨。这样的日子过了一年多，我的哥哥拿到身份证可以外出学手艺了，跟上我的一个表哥一起出外学习木匠手艺了。两年后才看到我的哥哥回来，但是我的记忆模糊，因为在家里没有呆到两个星期和父母吵架就跑到学艺的地方去了，当然最让我记忆尤深的是我哥哥离走收拾行李的那一刻，我哭了想挽留我的哥哥，可惜我和我的哥哥真的没有什么感情，无力挽回。我是我们家族这一代中最年小的一个，而我的堂哥姐，表哥姐都比我大十岁以上，所以原本是兄弟和姐弟情看上去更像叔侄情。所以这种尴尬的代沟让我和我的亲戚都没有感情的桥梁。唯一可呆的地方就是家里。唯一能够见他们一次的机会是在春节的走亲戚阶段。而他们来我家最多呆半天。而我们唯一的谈资就是我得的奖状。到目前我都不知道我的表哥姐、堂哥姐的姓名和家庭情况。

　　 哥哥走后，父亲开始在外做生意，而留下母亲和我。渐渐地家里面很多砸碎的事轮到我的头上，扫地到扫稻谷，做饭到下田割稻谷，儿时的玩伴渐渐的和我分开了。因为太多的烦碎事情要做。他们打牌、洗澡和看动画片，而我还在收稻谷，做猪食。可能唯一好一点就是上学的时候，可以和同学们一起玩。我的哥哥在外面一呆就是五六年。而我也快读初中了。这时的他回到家了，开始准备结婚了。家里面开始给他相亲了，而我的嫂子也快出现了，而我哥哥回来后没有直接干本行，而是选择和我爸爸卖猪肉。每天要到街上去卖猪肉，那么交通工具就是自行车，这时家里有了自行车，我的幸福时光就要来临了。记得我第一次偷偷把哥哥的自行车拿出来骑骑，不知怎的被他发现了，我被揍了一顿。我告诉爸妈，可能父母也怕我哥哥的脾气，谁是可能走。我的感受被漠视了。家里的自行车我再也不能碰了。哥哥处了两个对象后结婚了，而我的嫂子到现在他们结婚十多年了我都没有叫过一声嫂子。因为在我的年幼心理，嫂子进了我的家，我没有收到他任何的礼物，我只记得他们买了一大袋零食回家，等我再看到是都是垃圾了。而我的哥哥在我读书期间给我的最大礼物是一个圆规，我很珍视那个圆规，可是最终被同学偷了。而考上大学后我哥哥象征性的给我100块，而毕业那年春节向我提起何时还上那份礼。兄弟情真的让我很伤感，这也决定我在人际交往中永远不会去相信对方会对我有多好。嫂子进家后，哥哥安定下来就要和我们分家了。而我作为包袱就甩给了我的父母，那是我十二岁，我的父亲五十了。而哥哥结婚用掉了父母的一大笔钱，分家后不久我的侄儿出生了，而父母把家里最后的积蓄用在了难产的嫂子身上。而我的小侄儿出身在我初中的时候，初中我在学校留读，每个星期有一天半能回家，而分家后的我没有几次能见到我侄儿的机会。到现在我和我侄儿只是伦理上的叔侄别的谈不上。

　　 侄儿出生后不久，哥哥和父母就打起了冷战。年少无知的我每次回家都能感到冷战带来的恐惧，所谓长硬翅膀的鸟儿要飞走了。我的哥哥搬到了丈母娘那边去了。又一次丢下了我，并且带走一切能带走的东西，还把不能带走还能维持使用的东西砸坏了，而一个没有外胎和踏板的自行车留在了家里。初中暑假回家，我就用这辆无法想象的自行车开始我的学车生涯，我在墙上记录了我学车的每一步，能滑着走，能放上脚，最后屁股能坐上。我算学会了自行车。在初三的时候，终于在马路上骑上一辆我同学的自行车，那一次我不知道骑了几公里，但是除了兴奋不会感到疲劳。而那时的我根本不会想到拥有自行车。因为一路走过来的我，从来不会去奢望能得到什么。只要能让我生存就行了。记得小学时没有吃过冰糕更别说雪糕。初中每天中午饭的猪肉只能饱饱眼福，有太多的口水只能咽在喉咙。没有奢望，但不代表没有需要，而等一天能够达到需求时我会去实现它。

　　 而那是我的这位朋友不能坚持了，需要出卖自己的家产来坚持，而我对拥有自行车的梦想点燃了我，那时的我刚发了工资买下了它，花了三百，现在想想很贵，但是再是他卖给我我还是会用三百买它。因为这不光是一个自行车这也是一段友情。毕竟他是我比较欣赏的一个人，比较豪爽待人真诚，这时我交友的一贯宗旨，正式这样的宗旨我的朋友可怜的要命，并且这种朋友都是大众朋友。

　　 坐着炒股到趴下炒股

　　 而我工作的饭店，是刚开业的，往事开头难这时所有人的总结词，我们每天都准备了很多的菜，可是稀稀拉拉的几个人根本不能饭店坐满，而我们几位厨房工作人员，只能在老板焦急的眼神中不停地干着无意义的事情，而我的心里想着怎么又去了一个新地方，怎么又遇上刚开张，我害怕新的东西，以至于那儿开张我都要多瞄瞄几眼，看看里面那似曾相识的表情。每天睡眠不足，倒是我最年轻的时候还能顶住，而在那段时间厨房的几个人刚认识还能谈天说地还算过的不错，有吃有喝，可是最让我难熬的是每天下班都要到九点半以后，而九点半就是股票开盘的时间，我要急着离开饭店，可是我要打扫完厨房卫生才能离开，那时要到十点了。为此我想各种办法让自己提前能够走，而刚开业没有钱赚的老板对我开始反感了，而为了一个虚幻的股票梦我漠视他的感受，我开始租用饭店的人帮我守住最后的一个小时，我宁愿每天给他五块钱，而只是我工资的五分之一。我每天以最快的速度跑到公司炒股，下午四点上班工作到第二天的四点用中午的一个半小时我真的有点恍惚，结果有两天我赔了五百，老板对我失望了。可惜这时有一个机会让我脱身了。而这两天赔的钱比我的打工工资多多了，我要放弃这份饭店工作，时间拖得太长了。否极泰来啊！绝望中的双喜临门。

　　 另外一家公司开张了也是干交易员的，老板叫我去哪个公司去做卧底，不知道是不是叫我去做卧底还是把我支开。反正无望的我没有比没有工资更糟的事情，所以我选择去做卧底，那边的老板很爽快的答应让我做了。我离开了奋斗快两年的公司，结果到公司关门我都没能回去。来到新公司的第一天晚上，让我原本麻木的心一下复燃了，我的新老板挣了一千美金。我开始摈弃原来的做法来学习新老板的做法。可惜终究是模仿，和高手的差距一下就体现出来了。由于要潜伏下来，我们要做出新手的姿态，而老板真把我当做新手给我15美金的loss。完全疯掉，每天两个小时爆机，然后美美的睡上一觉，因为白天的工作太累了。但是每天收盘我们要回到原来的公司去，因为我的床还在那儿，我们回去第一件事是要汇报今天的我和敌方的作战情况，我的情况是半路game over而敌方的情况我在睡觉没有侦查好。我的汇报只能让老板认为我一开始就被对方收买或者吸引住了，而且这种情况最终发展到我被扫地出门。在饭店工作了一个月来，一个打荷的应聘者来临，我的工作理所当然就被辞掉了。一个最好的结果饭店老板第二天就给我结算工资，我拿到被扣去摔坏一个杯子799.5块钱，心里有一股畅快，买了两包烟送给厨师和一位洗碗工，买了几支雪糕给服务员，因为平时我们轮流坐东买雪糕请大家吃。辞掉工作好好的睡了几天觉，那时我人生最痛快的几天觉，可惜过了一个星期睡不着了，因为我闲下来了，没有事情可做，有大把的时间，这时我想到继续找工作做，可是业务员的工作让我跑了一个星期累的不行，并且可能还要去外地。第一次接触到白领，可是只能接触，我还是找一个稳定的工作把，这时在我每个星期都去的人才市场见到一个食堂配菜的工作，是员工食堂不是学校食堂。我每个星期都去人才市场其实是希望能碰上一个机会让我能够转身，可是每一次都是打圈最后转到原地。这次我去了食堂工作。记得那个招聘广告写着招聘五个人，最后的事实是只招一个人，在这种绝对公平竞争中，从小劳作的我顺利的留下了，看着白干了半个星期的友人们，我对这个老板有点反感。他们都叫他老大。我也委屈的叫着老大。这儿总共有七个人却要做200个人的工作餐，并且要负责打饭洗盘子。我刚去了一个星期就粗略的算了一下，每天手要动一万下。但是由于工作量大，在这儿就是集体劳动，只要全部用力才能把工作干好干完。哪有时间去分等级制度。让我感到心理的一种平衡感这也是在饭店所没有的。也是有了这种平衡感我在这儿工作了四个月，这也是我来这儿许诺老板能干的时间，这儿应该是我离开大学最有感情的地方，直到我离开这座城市的时候我的最后一站是在这儿，因为这里的人不光是同事，也许让我找到家的感觉，可能很多人都有家的感受，而我的心在外飘荡，我的心灵之家没有建立。故乡的记忆是苦涩的，亲情是淡泊的。可能故乡最大的怀恋还是辛苦劳作的父母，他们把太多的爱传递在给我的生活费上，而不是言语和举止上，生活费里融入了每一个父母对于自己孩子的爱。不要去横向的比较自己父母给的生活费的多少，我只能说父母把他们收入的全部用在了我的生活费上。正是每天要动的一万下，让我每天很累，而这里还提供了住宿，一间屋住着六个人，老板和我们住在一起，周末才回家。由于是食堂，有很多的水，我们这儿的卫生搞得很好，所以人多不代表环境不好，渐渐的我就不会公司汇报我的间谍工作了，因为这样会省掉我很长的睡觉时间。亏损可以睡觉，挣钱让我高兴。但是劳累的我没有使用大脑总是亏损的时候更多。也就是睡觉的时间更多。老板更相信我是新手。而这里每个月给三百块底薪这真是我的一笔财富啊！

　　 我们的全面潜伏

　　 由于我的潜伏收获很小，公司继续派人过来潜伏，只是我们之前通了气，装着不认识，可是两天晚上就认识了。最后我们在另一间交易室哼起歌谣，哎！现在想来无比滑稽。但是人多了，方法一定了，就该比较收成了。每天各自作战，并且相互竞争。公司不光派遣我们潜伏还派人到外省去学习。兵分两路，应该是公司收获的季节来临了。每天我们都要花一定时间分批去看新老板的交易，有了他们的潜伏，减小了我潜伏的任务。我把更多的时间用在了睡觉上。而公司由于全面潜伏，公司快没人了，但是如果潜伏成功那么公司不就能扩大吗？公司又一次发出招贴广告，诚邀有胆之烈士来公司共谋发展。而新一届毕业生来了一批，一问原来是同行，都是计算机或者数学行业，哎！我们公司完全可以搞数学讲座啊！潜伏的几位中，有的好像找到感觉有所收获，有的还是停步不前，而我还是打酱油，但是由于自己属于老资格，麻烦就来了，原来公司辞职的几位老同事都来这公司来面试，实现了那句话，江山易改本性难移。面对这些老熟人，我要学会不认识，哎！这份装很难，更多的误会是觉得我没有瞧上他们，天大的误会也无从解释。只能在不认识和不想打交道中熬下去吧，可能是他们都是被原来公司扫过地的，他们来到这公司都是不到半个月就走了，为我的潜伏算是扫清障碍，可能最大的障碍还是我的爆机和睡觉最像新手了。可是单纯的我，也不能干对不起人的事吧，我暗暗下定决心这边的方法我不会在外边用，至少不会让别人看见。所以这也决定我后来从天堂陨落。而要对原来公司老板负责，我的想法是我在这边挣了钱过后，我请三个月的假去我的老公司做三个月，挣足够钱以作报答。可惜计划赶不上变化，我不想对不起任何人，可是人的信任是有底线的。在新公司有了底薪，在饭店有吃还玩的很开，而老公司很少回去了，而那里的人我快有很多不认识了。

　　 老牛没有心情吃嫩草

　　 迟早是要回去的，每个星期的要回去几天，到后来我饭店的工作辞掉了，我的搬回来住啊！辞掉饭店工作的原因是我要参加国家公务员考试，虽然我知道要考进去很难，但是初试还没有参加过，所以我想试试，到了十一月初我辞掉了我的食堂工作，但是我也常常过去玩玩，毕竟那儿有我一半的心灵之家。继续潜伏，现在要考公务员了，和一群不认识的人住在一起，原来代沟不是一个十年，也许是一年，他们迷恋网络游戏，大学还学会上网的我，每天掐着一个小时的电脑时间，看看体育视频和聊天都不够，哪还有时间玩网络游戏啊！就这样我们各自干着各自的事情，只是谈谈股票还能谈到一起，但是他们的经历太少了，对于我们这些老油条，他们的激情我们早已经死了，所以我只能继续自己的生活方式。很快公务员考试就要开始了，我还不知道什么是申论，在休息室的乱书堆中找到一本行测。最感兴趣的是数值逻辑和图标推测。悲剧的是我在考试是这两道大题都没有时间去做。一眨眼就到公务员考试了。可喜的是公务员考试离我住的地方只有十分钟的车程，可悲的是周五晚上工作了还没有睡觉，睡了两个小时就奔向了考场，上午的行测吓了我一跳，nnd三十五页的题，之前我没有做过预测题，一路朦朦的做过来，数字逻辑和图表对于凌乱的我选择放在最后，可惜还有十五分钟我才有机会做他们，可是等我涂完机读卡，还有五分钟了，这时想找最简单的来做，现在才知道国考没有简单，只能边看边蒙了最后考了65分。而申论对于不知道怎么写作文的我无从下手，最后一篇连题目的没有搞懂，用自己的无厘头语言写了一篇结果申论成绩26分，总分91分，本可以绝望的我得知我报考的部门录取线93分。哎！明明无望偏偏让你感到触手可及。就是要把绝望变成悔恨来让我二次受伤。这次考试坚定我能过初试。可是10年的国考条件加上英语四六级。我的第一反应难到中央要让每个官员考托福拿上外国护照，还随时跑路，四级唯一一次考试400分，到大四干上了股票行业哪有时间学习英语啊，就没有在意了，结果把四级落下了。

　　 我和这群新进来的同事（毕竟我是潜伏）在我国考后走进一步，因为我有时间做饭了，大伙都等着我做饭啦。在外地潜伏的一个同志回来了，带来的讯息是做毛股，曾经想象发大财的大伙跑向几毛钱的股票上去了。两个月时间这群人每股获利从0.8分变到0.4分，但是相互竞争，传说中的蚊子都是肉的利益推动，宁可赔上一点只要手续费能挣到就行，这群疯子做一只股票就作死一只股票。在外学习的成果很快就被分享光了。就快轮到过年了。颗粒无收肯定不行。公司的这批人眼看无望，都开始自寻出路。联系外地的公司。这时回来一位最外面闯荡了N多公司的年轻后生，此人闯荡了周围几个城市所有美股公司，最大特点就是抓了一把皮毛就离开了。但是他的最大问题就是在他的世界以自我为中心，并且每到一个公司只要自我感觉学到方法就离开了。在与人交谈中只能听到自己高谈阔论，别人的话只要一开头在他的脑海和印象中就有很多的想法，并且一股脑的灌输到别人的大脑里，结果我们都选择闭嘴，而这时的他更会认为大家已经被他的话征服了。哎！自以为是的他还是一事无成，并且自己做股票不挣钱。从此我们的大脑里面只有撇比货定义他。公司在潜伏前期没有取得好的成绩，而驻外的潜伏分子已经回来了，劳动成功算是被搜刮光了，该轮到分割我们这边的收获了。全公司都开始用我们的方法做股票了。但是技术和水平的落后，在开始阶段都是亏钱。而作为有了方向就能飞天的中国人来说。成功需要速度，于是他们放弃了前期的打基础时间，直接寻求更好更快捷的方法，结果一个交易系统漏洞被他们发现了，有了甜头就要开糖厂了。公司全部的人利用手上全部的资源向这个漏洞攻击，也导致了这个公司走向衰亡的道路。只是要让庞大的总公司发现问题需要时间。

　　 潜伏进行时

　　 面对公司的新方法，即安全有可靠还高效。所有驻外的潜伏分子都想回到公司捞一把钱。于是潜伏的任务就要告一段落了，和我潜伏在同一个公司的几位同仁都选择回到公司进行吸金计划。在半个月时间内每人都能捞到5000左右。而新的一个月要开始了，所有人都期盼好的开始好的兆头来了。而老板看到公司的起色，于是想把最后的潜伏分子召回去那个人就是我，由于饭店的工作积累了一部分钱，而新公司给我的底薪够我一个月的生活费，而新公司老板每天挣的钱使他们怎么也不能达到的，所以在我的世界里人不会往低处走的，所以我放弃了这次机会，我按我最开始的计划走，等我在这边能稳定挣钱了我在回到我的老公司去，可是这个计划在我要实行时，两个公司都倒下了，也让没有目标的我选择离开这个居住了六年的城市。现在所有的潜伏分子在利益的推动下都撤退了，新公司一下就冷清了很多，这时新公司开始招人了，外面交易室招了三个，里面招了一个。里面交易室现在就只有两个人，而这时的我和一个菜鸟独处一室，唯一的感觉就是等待十万个怎么办。而每天面对新手的错愕声我只能抛之脑后，而让我有点提心吊胆就是这位仁兄太年轻了，在80后的遗珠，比我年轻很多，我这人有一大嫉妒就是不管什么人只要比我年轻但是走过的路比我快我就有一种莫名的恐惧，特别是面对新鲜事物上。这种恐惧让我很排挤他，但是自己也会想办法提高自己不让他超越，而我最愿意选择的模式是你是我的前辈而你的能力比我强，那么我就有能力超越你，只不过是时间的问题，从另一个角度讲就是我不怕你比我强，只要你比我强我就有信心超越你，最怕的就是你比我年轻而要超越我，这也是我跑步时最爱在终点线之前跑第二，而到终点是跑到第一，最怕我在跑时后面不断有人超越我，我只希望能在我前面的只有一个目标，难道就是传说中的宰相，这一点产生的心理原因我到现在还没有搞明白。难道我心里就是要唯我独尊，哎！这种思想希望而在人生挫败中改掉，而不是在每一次成功超越后加深。而这个新人每次都要在我住的附近搭车回家，我们每天早上都要一路回去，而冬天很冷，有趣的是我们跑步跑到公交车站，现在想来工作了大半夜还有体力跑步，哎不知道怎么想的，但是一到他搭便车的地方我就要先跑到饭店去吃饭，以免他发现我的行踪，而我这样的举动被和我同住的兄弟叫着奢侈。

　　 那段时间回到公司看到交易室的灯还亮着原来是公司里面所有男人在一起玩游戏，哎！难道他们苦日子熬到头了，看来每一个人心中都压抑着一种积怨已久的怒气。而老板在这个月中就支付了工资，所有人都有钱了，那么早上吃早餐就能见到他们了，在饭店我成了最穷酸的，股市就是变化无常，几天过后所有人就完全变样，所以不要低估身边任何一个人。机遇这东西能把任何一个人的命运改变，因为每一个人能在这个世界生存，超越了太多的东西。至少人在自然界是最高级。面对神采奕奕的他们，我的心里倒是平静如水，因为我知道交易有时是一辈子的事，现在挣钱的他们还不能保障明天已久，没过几天公司出现大面积的亏钱，看来美国还是发达国家，会计的工作能力还算一流，原来的方法不能用了，因为漏洞被修补了，面对这种情况公司的兄弟们有点不知道方向了，不过还有一个多月就要过年了，能否拿到这个月的工资就是所有人担心的问题了，这时每天回来交易室还是一遍游戏景象，只是没有了狂喜的声音，只有胜利后的吼声，看来底气不足啊！我在潜伏的公司里开始能挣钱了，还算稳定，到过年时把之前爆机欠的帐都快还清了。手里还有两千块钱啊，看来今年过年可以回家啦！而我的老公司一个悲剧发生了，在月底结算中全公司两个月亏损几十万美金，公司的抵押全部赔上去了还不够!公司倒闭了，但是让我惊奇的两件事发生了。

　　 骄子的出路从孙子干起

　　 面对公司的亏损，我的老板执着的精神再一次体现了，他选择注册别的公司继续从事这一行业，股市就是这么奇妙，不管你输得多惨都希望或者奢望自己能在明天站起来，面对人生选择的止损对谁来说都是很难的，这一点对于每一个成功男人背后的女人来说都是一样的，每一个成功男人背后都有一个默默付出的女人，而这样的女人最大的苦恼时成功男人如何对待自己，当然这也取决于这女人的发展之路。男人成功后最大的变化有两点，品味和眼光高了，抗打击能力弱了（有了更强的反击力）。而这时的女人就是最艰难的，因为自己在默默付出中磨掉了自己的容颜、身材、品味和眼光。而对待丈夫还是一贯的鞭策。恰恰让成功男人最反感。这时男方最愿意离婚只是尽量的守护原本两人共有的财产，而女人却感到最不公平，付出太多，本是收获时却要被抛弃。只能选择冷战，让双方都不好过。而我老板新公司成立时还得到一份厚礼就是他加盟的公司告诉了他一种方法，一个交易员稳定挣钱却高效的方法。吸取教训的老板面对这个方法要让最少的人知道和使用，保密和选择留守公司的人成了老板要做的急事。但是要过年了，这方法还是先和一两个试试人选等到过年过后再说吧！这时一件事让我铁定要回家过年，我公司同事的堂哥出车祸去世了，他收到消息的那一天大喊怎么会这样，那一次我的心里很难过，也不知道怎么劝他，虽然我和我哥哥关系没有怎么，但是那毕竟是我的亲人，面对他的痛苦，我想我一定要回家看看，只是可怜我的同事和他们的家族，一个最优秀的后辈走了，并且丢下了老婆和几岁的孩子，世事难料。所以要学会珍惜和宽容。没有积蓄的我选择回家，不管回到家是什么情况。

　　 我在阔别两年故乡后回到了老家，哎！中国的发展速度好像和西部真的无关，县城没有什么变化，唯一的亮点是县城盖了几栋电梯房，看来火遍全中国的房地产还是波及到了我宁静的小城。由于身上只有两千块钱。我在路上用了五百，而要留一千回到工作的地方，我还是为我的计划和决定感到满意，否者更多的苦将等着我。那么回到家只有五百的使用费，这时我突然想起我还有买回去的火车票啊！那么只能剩下两百块钱，完了！连过年购置一套衣服的钱都没有，更严重是回到老家几天就碰到高中同学，几年不见肯定要叙叙旧，约定过年后小聚，没有办法还有留点钱到那时用，所以回到家的我没有带任何的东西。这也被所有讹传在外面炒股赚钱赚得都没有时间回家的乡亲们感到愕然。毕竟我也是村里为数不多的正规大学的毕业生嘛！并且干上比较挣钱的股票，特别是08年风风火火的中国股市让在农村的百姓都知道股票就是最发财的地方。

　　 而我的失败让一贯认为我还算一个人才的乡亲当做了谈资。当然没有活动经费和赌钱习惯的我避开了这些讨论，在家里只能看看电视剧，等待过年，而我的哥哥在初一由于丈母娘家团圆没有来拜访我们家，这一推让我们见面的时间只有两个小时，谈论的话没有超过十句，而我的侄儿我可没有钱买东西给他，算是一大遗憾但是我一定要补上，只不过等我相补的时候他要上初中了离不开，只能等我下次挣钱回家再补吧！和同学的聚会更显示我的狼狈样，一百块钱放在包里，而一块大石头却要在心里，英雄不问出处，可是没有成为英雄就最怕问道出处，还好次贷危机波及到每一个外面打工的同学，只是在家安乐的老师们受到的冲击最小。没有金钱而有心理负担的我面对好不容易见到的同学只想匆匆告别，可能也是每一个归来的毕业生的心声所以这次聚会很快就散了，回去走亲戚在父母的资助下买了一套最便宜的衣服，省下了父母给我的钱，我还要在路上用钱啊！面对我的穷态，亲戚们也没有多问我什么问题。哎！通过几天的奋战终于买到十四的车票，可是拿到车票的那一刻我突然想到那一天是十四，很后悔怎么不买十六的车票，在家把大年过了，最惨的是火车上过了大年。只是健谈的我在火车上还是一路嘟嘟的到了公司，只是离别时父母眼神流露出来的不舍之情让我知道爱在无言中。有时和父母的代沟很大就感觉不到爱意，只是他们的爱意在代沟面前不能用语言和言行来表达，有可能是婆婆妈妈和无言的关注来表达吧！真希望我的哥哥能早日明白为人父母的难处，而不是永远放不下父母让他没有练完书的悔恨。可怜天下父母心。我只能把父母给我的爱转作好好工作的动力。到了公司就是三月一号，那一天可能是我人生最悲情的一天吧，我整个人在那一天处于一种失魂中。

　　 反间计是对个人心灵的灼伤

　　 火车上规划好了09年的计划，三月到七月在潜伏的公司毕业挣到足够的钱，八月到十月在老公司去挣一笔钱回报原来的老板对我的不离不弃，让后参加公务员考试，在新公司干到过年，然后离开这个城市，这样我可以安安心心的离开这个公司了。但是我到达老公司的第一个讯息是老板要找我，并且是我回来的时候，我只能等到晚上了。当时抱着要回报公司的想法，在半天的时间我想如何把我的想法告诉老板，并且还在臆想老板是不是和我谈谈怎么建设公司下一步的计划，因为我之前在公司干的时候，老板有时还和我聊聊，可能是我还能提点建设性的意见，并且脑子反应和见解都不错。抱着这么良好的心态，当然和晚上的谈话形成了很大的区别，就等到晚上吧！这时休息室里有人坐立不安的，我问了才知道他要离开公司了，但是他参与了如何使用新方法，并且和老板试验成功，他要做的就是保守秘密。而我还发现公司有几位没来，还有的在打包，家里发生不幸消息的那位干就没有来，虽然他愿意，但是家里不同意，自己手里没有路费，两位准备跑到北京去寻觅机会，面对分崩离析的公司我想只要老板还能撑一段时间我会回来的。

　　 夜幕降临，老板来到休息室第一眼就扫到我，就对我说，我公司有一个新做法，但是要保密，但是他们每天晚上做完盘后要讨论，所以你知道应该怎么办吧！这几句话我一辈子都不会忘记。我说能不能等到周末搬出去，肯定两年多的关系也不会说赶就赶。当时我的心被震住了，我有十分钟都没有缓过神来，只是说了一句话我解脱了，是啊！我要离开这个公司的机会就是要么是公司倒闭，要么是老板赶我走，要么是我报答老板后再走。因为在我的心里，我得到这份工作太容易了，并且公司来来去去这么多人，老板也没有赶我走啊！并且他们撑到现在不容易，我也不能说走就走。到最后我被不信任扫地出门，这让我很委屈，这时的我才能体会到反间计让中招的人又多么的痛苦。可是我现在在新公司肯定能发展好，而离开这没有什么收成并且让我吃了太多的苦的地方难道不是一种解脱吗？

　　 这件事我的最后总结是不管什么事都有底线的，而时间和隔阂会把底线向上提升，让原本还能维持的关系被底线打破。想到一年半的地铺生涯，想到在饭店工作时受累和受气，想到在食堂工作时一到十二点就快倒下，一吃饭眯眼就能睡。想到回家后在乡亲们嘴里的谈资，难道我在这里的两年还得不到最起码的信任吗？只能说你怀疑我被新公司收复了，或者说你输不起了，而这个方法可能是你翻身的最后机会了，你不能放过最后的机会。我只是想说你的秘密马上会被知道的人带走。那个人不会是我。我留下的一千块钱真是让我度过了最段最痛苦的日子，因为心灵的伤痛我只能靠胃来平复。没有别的宣泄方式，运动是我日常保持健康和消磨时间的方式，而远方的朋友和我的友谊是我回忆的，而不是倾诉的，并且我不会用信息费来维持这些感情。但是在我心底，他们永在。而唯一让我宣泄的方式就是美食。我要去吃各种不同口味和形式的美食，饱饱的肚子可以平复我心中所有的委屈和怒气，这也是我独立成长路上的唯一方式。就好比我的家庭经历我就默默的放在心中，不去想他，只是有时在梦里会想到结局是醒来满脸的泪痕和湿湿的枕头。我学会了储存委屈和怨气。所以周围的人看我都是活的最逍遥自在的人，并且懂得吃，我的结论是吃是唯一表达我的喜怒哀乐的方式，分享和倾诉没有，只是希望将来的老婆能和我一起，但这是奢望但更是目标。我还有一个致命的问题就是别人越是指责我我就越会反省和自责自己，因为只有这时才算有人在提醒或者提携的我一把。而老板这次对我的不信任也让我花了很多时间反省自己。

　　 而后那位知道方法要走的同事（之后只能是认识的，我们还没有到朋友阶段）还是顶着头皮去告诉了老板他要做的消息，我有一点幸灾乐祸，但是更多的是为老板感到悲凉，也为这位同事感到有点狠。但后来公司的经历让我知道我当时的选择很傻很天真。也让我知道中国企业的最大弊病就是打工仔和老板只有利益关系而没有感情关系，没有所谓的归属感。原本淡泊的西方在学习日本的管理模式后都开始学习团队合作了。离开公司只能把所有的经历用在新公司上了。

　　 终于有了一份安宁的感觉

　　 现在没有思想包袱了，不再是潜伏分子了。我彻底成了新公司的一员了，就该融入新公司，我现在和新老板交流就名正言顺了，并且和老板带来的几个朋友也开始接触攀谈了，并且和其中 一位结成了真正的朋友，只是我一直不敢告诉他我做过卧底的事，这让我理解一位二婚或者曾经有过不白经历的女人遇到自己中意的男人，始终想把过去的一切告诉他，但是又怕失去他的那种感受，就只能等到东窗事发，我的选择也是一样，我深深的埋藏了自己这一段往事，唯一好的是我没有把这做法流传出去。并且我也没有在别的地方用过。以此来平复那种愧疚感。就好比女人们选择深爱自己的男人一样，其实有时去一个犯过错的女人可能比娶一个清白的女人更有幸福感，只是东窗事发的那一天你们的选择会如何。

　　 安心做股票没有了第二份工作，新年来的第一个月我就毕业了，开始走上交易员的路，毕业了就该开始一步一步往上走了，而我选择原地不动。为了还我在学校带下的助学贷款，我计划每个月稳定的挣四千块钱，三到四个月就能还清，然后开始突破发展之路。还好这四个月稳定的走过来了，每个月的收入都是在4000元附近。很快就到七月了。我的侄儿该放暑假了。想到炎热的家乡，我想把他叫道我这边来玩，毕竟他这么大我都没有帮过或者做过什么，毕竟我是他的叔叔，我的经历让我知道孩子需要关爱，特别是长辈的礼物和关心，可是今年他要升学，要读初中所以我就没有去接他。而现在挣完贷款的钱就该轮到发展自己的时候了。因为现在衣食无忧了，还可以找女朋友了，毕竟我这么大都没有谈过女朋友，在我的脑海里植入了一种应试教育带来的定向思维，男人要找女人必须自己有钱，能够照顾她，并且找的女朋友就是要结婚的而不是谈着玩的。这两点是应试教育带给我的先入为主有定向的思维。就好比打篮球和踢足球在我的思维里只有突破才是进攻的唯一手段。而块大且结实的我擅于扛人而不是摆脱对方，而扛人会让防守的人感到一种凌辱的感觉（我的定向思维）。所以我就不选择进攻，只有防守，这时从技术和思维角度讲我不选择进攻的原因。前面讲了我在心理方面不选择过人的原因。

　　 由于我的工作时间和接触人的限制，我们很难有充裕的时间接触女孩，这时白天闲来无事的我招了一份兼职工作，为了接触更多的人，我选择做市场调查，结果是一个啤酒调查，调查范围是饭店和超市，开始是为了接触女性吧！后来发现两个败笔，接触的都是餐厅服务员和超市售货员，还有就是这工作说是兼职，但是相当繁琐并且没有底薪，但是时间短任务重啊，哪有时间聊天啊。哎！最后结果由于自己访问不合格工资被扣了大部分。还不够我的水费。更别说大夏天被晒了，因为我早上睡觉，到两点才能工作，工作到五点饭店就要开始忙起来了，就不好意思调查了，也就是两点到五点最热的时段是我的调查时间，还算我的底子厚啊！完全撑住了。就在我过上安宁的日子时，老板身体有点异样了，开始我们都没在意，而他也没在意一位感冒熬一个星期就好了。这段时间我们还进行了一次旅游，说来这是我人生第一次旅游，小学的时候叫郊游。我很感激老板，但是旅游归来的老板病还是没有好啊！开始头晕脑胀，开始精神迷糊了，后来我们好像被传染了，应该是细菌感染，只不过我们发现早也感到危险就大量吃药好了，而老板拖了半个月细菌感染了全身，当然中间也去医院检查过，但是一个二级医院诊断是精神失调，要他注意休息，别多想。彻底的误导了老板，在庸医的误导下，差点出了生命危险。熬到最后送进了急救室。

　　 臭氧层的空洞让我跌回地面

　　 老板住进了医院，公司的网络出现问题，就不能上班了，由于家人不在身边，起初的时候我们照顾老板，在医院的第一天让我知道钱是一个数字而已，第一天晚上花了8000块，看着老板这么严重的情况，通知家里就是第一位了。在医院照顾老板三天，看到医院的大大小小的事情，我终于知道为什么太多的人都要挤进国家公务系统，他们不是为了当官，更多的是为了明天有一份保障。最大的保障是生病有钱拿药而不是房子，在生命面前房子还重要吗?每天嚷嚷要买房的都应该是年轻人吧，而中年人更多的祈求是国家完善的医疗保障制度。还好老板在股市上挣了不少钱，但是这样的花销对于任何一个人来说都是难受的。可是花钱并不代表能看好，原来开始的几天都是一些二流医生在检查，结果发现有什么危险的时候发觉自己能力有限，然后转给一流医生主治，全是西医的方法，二流的医生只知道验血数据来判断一切，而一流的医生就有丰富的临床经验，在急救室的几天我们就把医院围着跑了N圈，原来有一种消费是消费者恭敬的等候服务员。而这种行业都是国家性质的。医生的话言听计从，护士的指示我们勤快和小心的完成。最好的医生也来了，面对N多的数据结论，在最后的病情总结中也不知道老板得的什么病，哎这就是西医，因为老板的各个生命体征不适合任何病例，最终只能采取修复各个病例特征来看病。可是虚弱的体征在病菌最多的医院交叉感染了，从而使病情恶化，我只想说这应该属于医疗事故吧。怎么还是患者掏钱，看来所有的医疗事故的鉴定对于外界来说都是不存在的，犯罪有警察，医药行业不会有能监督的，因为能监督的就能当医生，本来就缺医生的中国还有机会去设立监督部门吗？更别说所谓的协会了，在中国的协会就是歇会，就是大家休息的地方。足协就是不踢球的休息地方，政协就是不掌政歇息的地方，书协就是在社会上名利捞够的人歇息的地方。就是没有见过农民协会、出租车协会或者公交车协会。因为只有工作才有你们的收益，没有公共的福利让你们歇息。

　　 交叉感染不能再和一般的病人呆在一起了，进入了加护病房，开始在急症室病人的口中得知一个人花费几万，在这里最少的都是花费十万，有一个多的是几十万，里面有一个很难的选择在发生，一个骨折的要恢复的几率只有三成，还可以选择截止。前面的选择不成功会是两个手术，后面就比较直接。哎！这就是医院，要多少钱多要花，没有最经济的方法只有能最好的走出来就行了。面对日益飞涨的通胀，医院也会安排通胀预期，而对医生唯命是从的顾客面对国家调控的医药价格不知道做何感想。就好比国家把中国最挣钱的部门和行业都垄断了，然后再宣称要对各个没有垄断的行业进行价格调控，就好比中国移动、中国石油和中国的银行业这里面的收费标准能按国际标准走吗？煤炭归入国家了价格就疯涨了。难道规模经济到把成本搞上去了。那么沃尔玛应该不复存在了。

　　 面对不透明和没有监督条件的医疗制度，在没有熟人的他乡只能让你感到无助和想家，在老板恢复阶段选择关掉公司而我也就这样第一次没有工作做了，虽然在老板生病期间我们等待公司是否在开的时间花费了一两个时间。但是毕竟危难时刻怎么也得等。老板提前离开了。而这时的我还要等到公务员考试后才能离开啊！现在该怎么办啦。

　　 依恋且警惕的离开

　　 缘分到了想留也留不住，无聊的我只能去打打球，但是N年都没有受伤的我把脚踝两根韧带都拉伤了，不能行走的我面对这个熟悉而有陌生的城市在这一刻以无眷恋之情了。因为受伤时我只能独自单脚支撑去完成平时都要管理的吃喝拉撒，决心离开就拉不回了。方向和时间就在计划中了，而这时一个半年联系一次的电话响起，带领我入股票这行的两位朋友在另一个城市循例向我了解情况，并且又一次拉我过去，东风来了事情就该发生了，该离别这座城市的时间要到了。记得毕业时原本不属于这座城市的我却送走了所有的同学，而现在即将离开的我将由谁来送啊。那些地方该是我要告别的，学校看看，陪伴我一起走过大学的同学都在各自奋斗，饭店看看，老板还是在维持那个烫手的山芋，吃一顿吧！老公司虽然赶走了我但是里面的交易员不管怎么说都是一起经历过最艰辛的日子。最后一个地方就是食堂，正如我说那是我的半个心灵之家，也是我最好告别的地方，他们依旧欢迎我，和他们吃了并不丰富并且都是剩菜饭的工作餐，但是那份踏实和安宁可能是喧嚣的城市里找不到的，因为城市里每一个人都想扒光我们身上的每一份财物，只要我们不紧紧地拽在手里，锁在家里随时都会被别人拿去。我们习惯了往自己的兜里和身上塞东西，我们更习惯了保护自己的东西不要离开身体。

　　 最后还是有一个朋友送我。不是同学，不算是同事（在公司呆了一个月），但是正是他在公司带的一个月让我认识到这个社会不是书本上的社会，才知道政策就是蛋糕的分配规则的改变，而共产党就是在控制稳定的基础上发展，原来我的世界观还是女人的世界儿女情长。他改变了我很多的思路和想法。所以我最喜欢听他的长篇阔论，可能是知己和知音的关系，短短的一个月我们成了可以谈天说地的朋友，当然我更多的时候是听众。盛夏的夜晚还不是太热，我和他躺在床上做最后一次交流（我发誓不是同性恋）。继续我们以前的谈论，他的谈论我的领悟和问题，知道最后谁都不知道怎么解释在转移话题。时间还是在过去，他好像就是陪在我身边伴我离开这座城市的最后一个人，这让我想到大学英语的第二课心灵之手。耐心的陪在一个即将离开人世的人。是对这位死者最大的送行，而我们身边有多少人默默的陪在你的身边了。这让我知道厮守终身的重要性，人生最大的悲凉是在你离开时周围的人等待你离开时如何瓜分你的财产而没有人默默的给你送行。请每一人记住用最专注的心去送走离开你身边的人，不管是去远方或者天堂。那时你们之间最好的表达。而祝福在心里流淌。坐上远去的出租车，没想到司机却是最后一个送我的人。有时一个职业的伟大就是在于你的发现和使用。

　　 每一个送人到车站的司机有一句一路平安的祝福将是你对这座城市最好的宣传名片。而最近我朋友离开这座城市还被一个不打表的司机坑了一下，并且车站前全是讲价的声音。让最惆怅最留恋的思绪在这一刻全无了。而这样的无知事情在我们身边时时发生，这才是中国人情味最淡泊的地方。而这儿是最需要人情味的地方，因为这儿我们所有人都是最需要安慰的地方，也是感情最空洞的地方。不知道国人多久能明白这一点，得饶人处且饶人，在这儿没有一个商家会放过一个可以宰杀光顾这座城市的新人和故人。

　　 只有等到火车启动后，我才能去慢慢回忆我在这座城市经历的一切，紧张和防备在火车启动时离我而去。留下的只有回忆啊！生活习惯、天气气候和人文环境在我的大脑中浮现，以前经历的一幕幕在我的脑子里面涌现，除了惆怅就是不舍。但是不能用太久的时间，因为前方的路不是平坦的。七月是洪水的季节，而今年的异常天气让我在洪水最高位是选择离开，是运气好还是不好，我在路上遇到泥石流，但是和我的火车相隔很远，本来两天的路程最后变成三天，难道好事耐磨。只能这样鼓励自己了。

　　 唯心主义到唯物主义

　　 通过一幕幕小插曲我来到新的城市，每一个城市都有自己独特的风貌，也更有吸引人住的理由，否者这个城市不就成了空城嘛，好比我同学的一句名言，存在即合理，淘汰是必然。当然汽车站出口可能是每一个闯荡游子目睹一个城市的第一印象，而我走出车站看到的是身穿马甲的摩的，啊！好久没有见到摩的了，那个属于我家那种小县城拥有的常用交通工具在这儿有一次见到了，没有那份欣喜更多的是一份隐忧，这个城市的落后，必定预示着这个城市人才的缺乏，没办法已经选择来到这个城市，当然由一个新城市，鸟语花香，还好普通话还是中国第一流行话，交流不是问题，这下的寻找我的朋友了，当然即将淘汰的移动卡只能是我最好的选择了，联系好朋友，用最保守的方式找到他们的家，当然晚上肯定要接风，我是一个爱吃的人，现在贫困的我把吃作为人生第一追求，只希望能吃到一些味美的食物，可惜饭店消费很高，服务很差，原来这是一个旅游城市，饭店的经营原则都是一次性博弈，服务目标就是能把你请到饭桌前让你点上那些食料便宜价钱不一般的假肴。当然分量不能太多。当然主要目的还是工作，当天晚上也顾不上火车上的疲劳了，先见见这家公司的面貌吧！有一次作为一个新人接触一个新市场，一个新公司，心里难免有一份紧张，进入公司见到了前台，见到了管理员，还是一个女性，让我有点吃惊，看来我以前的公司规模和模式都不是正规的，老板都是拼命挣钱来填补员工的亏损，而这儿还有一个拿着薪水的员工，并且老板也不用做盘，平时都不来公司，至少说明一个问题，这公司经营得不错，而员工也能挣钱。当然没有交过女朋友的我，还是没有正眼面对女性的胆量，第一次和这个女前台交谈都是三个月以后的事了，还好那几天老板都在办公室，而整个公司都是做加股市场的，而我之前没有接触过这个市场，一切都要重新再来，而我也做好这样的准备，因为在我的计划中，做股票不能用一种方法走到最好，能学习更多的方法成为还算年轻的我首选目标，而不是人生的第一桶金。当然我朋友介绍我说是美股交易员，公司只要老板由一个美股交易员帐户，让我用这个帐户试盘，当然股数上限只有两千，爆机额只有一百，还算不错，两天都是两百左右，两天一过，新的一个月开始了，我得作出一个选择，这个公司没有美股交易员帐户，老板给我的条件是从学员帐户做起，当然我感到不爽，做学员也要从加股做起，所以我选择做加股的学员，由此又一段学员生涯开始了。

　　 学员的悲剧就是有没有工资可拿，只能吃老本了。人生还在继续！农民工身份依旧。