分手后，前女友若是越躲你，她越可能还爱着你

前两天和伴侣聊天，跟我埋怨了一晚上，伴侣说：

“我实的不懂，为什么他什么都不说？例如下班的时候，明明他情感很差，我问：“你还好吗？公司发作什么事了？

我想要关心他，想要晓得他在公司是不是怎么了，但是他都不太愿意跟我说，有时候会回我：“算了，跟你说你也不懂”或是“我不想讲，发作那工作已经让我表情够欠好了，你为什么还要我再回想一次？”每次听到他如许回覆我，我都觉得好挫折，为什么他什么都不跟我说？”

伴侣还说，最气人的是，每次丈夫听完本身的埋怨，老是一句话都不说，只是悠悠地叹了一口气，那个时候急脾性的伴侣老是霎时捏起拳头要爆炸的形态，就是典型俗话说——一拳砸在了棉花上，没反响。

其实类似于伴侣老公那种倔脾性的人生活中还有良多，那此中有一类人表示尤为凸起，也就是我接下来要说的，逃避型人格。

望文生义，所谓逃避型人格就是指的在日常生活或者人际交往过程中，不喜好曲面问题，老是用逃避、回避的体例来处理问题，到达一个大事化小，小事化了的成果。

以我的经历来看，那类人海偏偏出格的刚强和强硬，不管你使出什么样的满身解数，一哭二闹三上吊，他仍是一脸“算了吧，不说了”的立场——其实是能把人气死。

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我跟许多逃避型人格的伴侣聊过，不管男女，几乎都有一个特色：很排挤解释、申明本身如今的形态。那个“排挤”，具有许多复杂的原因，例如：

“我觉得解释了纷歧定懂，而我已经很累了，对方若是不懂，我会更累。”

“就觉得那件事那么简单易懂，为什么还要我解释？”

“够用心就晓得我在想什么吧。”

“不晓得，被诘问就更不想答复，觉得累。”或是“当下说不出来，不晓得该怎么解释。”

为什么逃避不喜好解释或说本身？

据我的察看，逃避型人格与焦虑型人格在面临别人时的“需求”与“想像”是差别的，所以会呈现迥然差别的反响：

关于焦虑型人格来说，“与别人保持”十分重要，因而解释本身、让朋友或重要别人可以理解本身，是很重要的事。

但大部门时候，关于逃避型人格来说，世界是不平安的，可以相信的人只要本身。

加上逃避型人格在童年生长经历，大多有过“不被允许说出感触感染”，或是“说出感触感染跟解释时被强烈否认、指摘”的经历；以至，有过度控造的父母，让逃避型人格者觉得到：本身的小我平安空间时常被进犯，于是那就使得有些逃避型人格者，在面临别人的询问与探究时，很容易勾起过去的创伤回忆，而呈现一般的防卫反响：不耐烦、缄默、刚强强硬等。

出格是，若是逃避型人格者试着说了，但对方不懂、以至不承受或不相信，那么此时，就会使得极为惧怕受伤、厌恶抵触的逃避型人格，深入记住此次的经历，下次就再也不会测验考试。

以至有些逃避型人格，会起头做出一些“割地赔款”的反响：“你不喜好如许，我也懒得解释，那我下次就不会再让你看到我那个样子，我再也不会解释任何工作，或者做那件事。”

例如，前面的例子中，若是丈夫觉得每次回家表情欠好，被问还要解释很烦，可能就会让本身尽量回家时看起来情感跟平常是一样的，削减被问的时机。

或是，若是发现本身做某些行为会引起对方的询问或猎奇，就会削减做那件事的频次，以至在对方面前，绝对不做那件事。

问题是，如许的“息事宁人”，若是朋友是焦虑型人格者，据我所知那个可能性还十分的高，焦虑型人格者关于逃避型人格的防卫出格敏感，会因为：“对方本身有一个世界，或者说是空间是本身完全不克不及领会的”，而升起十分强烈的挫折感、不平安感，以至引发焦虑，更想晓得逃避型人格到底在想什么。

于是“逃逃形式”构成：一个逼着对方说，一个强硬的打死不从。

那时候，该怎么办？

若是你是焦虑型人格，那么以下是我给你的小建议：

若是你试着问，而对方当下没法子答复你，请你试着领会：“他不是不肯意，而是他当下有困难。”

逃避型人格其实不擅长体察本身的情感，他们很领会本身和本身的设法，因而，给对方一点时间与空间，释放出你的好心，让对方有空间，能够选择说与不说，会让那件工作不会引发相互太大的焦虑与压力。

最重要的是：别因为对方不说就气对方或自责，因为他不说，不是针对你，而是他习惯庇护本身的体例。

若是你是逃避型人格，那么以下是我给你小建议：

当对方问你，而你说不出来、懒得说、或是觉得说了纷歧定会有好成果时，“缄默”可能是当下你觉得更好的选择。不外，当我们想要在亲密关系上有更深的保持时，“互相理解与信赖”十分重要，“自我暴露”则成为关键。

因而，当你如今说不出口时，试着操练简单的一些句子，或者给对方简单的表达你“高兴”“忧伤”，说出来让对方晓得你如今的形态。

例如：“我如今很累，让我歇息一下，等我想说了，我会再告诉你。”等你筹办好了，能够试着一点点地告诉对方：你发作了什么事？你想要对方能够怎么陪你，或者帮忙你。

关于逃避型人格来说，要做到上述那件事其实不容易，出格是：逃避型人格者并没有提出需求、要他人赐顾帮衬或帮手的习惯。但那其实不代表你没有需求，只是你不习惯罢了。

提出需求、说本身或许十分困难，但我们能够先从操练“让对方晓得我目前的形态”的体例起头，筹办好一句简单的话，让对方能够晓得“你怎么了”。

你的解释，会帮忙和缓和你们之间的关系。

良多身为逃避型人格的朋友，有时会感应焦虑次要是因为“不晓得对方怎么了”，你刚强强硬的立场，让对方觉得到不平安，和不被信赖。

但是当你试着说你如今的形态，以至是让对方觉得“你如今有困难”，反而会得到对方很大的承受与理解；他的焦虑，也因为“晓得你的形态”而霎时被抚慰，反而不需要你多做什么费劲或违犯心意的工作来抚慰他。

可以说本身，是逃避型人格者更大的平安感展示；惧怕说本身，可能是因为他们担忧本身会因为不被理解而再度绝望、受伤。被理解与被采取，永久最重要也最被疗愈的缓解关系的法子。